esabud








30.01
08:29

Better Photography №2 (February 2013) (India)

a19546aaeb96b15cd0ed6ee1a9e

Скачать с Letitbit
Скачать с Depositfiles
Скачать с Turbobit

Название: Better Photography
Год / месяц: February 2013
Номер: Vol.16, Isue 9
Формат: PDF
Размер: 77 Mb
Страниц: 112
Язык: english
Better Photography — индийский фотожурнал номер 1. В каждом выпуске знакомит читателя с наиболее интересными новинками фототехники, представляет работы современных авторов и прошлых лет, раскрывает секреты мастерства фотографирования.

28.01
03:49

Шутка... Давайте отписываться, коли порадовало.

Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

21.01
18:30

Сосульки, мимо которых невозможно пройти равнодушно и не восхититься (17 фото)


Сосульки, мимо которых невозможно пройти потому что страшно и красиво.
Сосульки, мимо которых невозможно пройти потому что страшно и красиво.

Зима – это не только снег, скользкие дорожки и холод, но и… сосульки. Да-да, ну как пройти мимо и не глянуть на ледяные громадины, свисающие с крыш домов. Но матушка-природа – та еще художница. Сегодня мы собрали 17 потрясающих фотографий сосулек, которые непонятно как образовались.
1. Что? Сосульки тоже пользуются пожарной лестницей

Сосулька на пожарной лестнице.
Сосулька на пожарной лестнице.

2. Ледяное продолжение дерева

Ледяная ветка.
Ледяная ветка.

3. Кажется, у зимы свое видение прекрасного…

Зимняя версия скульптуры.
Зимняя версия скульптуры.

4. Мне кажется, или с приходом зимы стул стал каким-то агрессивным?

Пугающий стул.
Пугающий стул.

5. «А морозы неплохо поработали над моими дисками!»

Вот теперь резина действительно зимняя.
Вот теперь резина действительно зимняя.

6. Бородатый фонарь? Почему бы и нет!

Бородатый фонарь.
Бородатый фонарь.

7. Хорошая сосулька в хозяйстве не помешает!

Огромная сосулька.
Огромная сосулька.

8. «Ледяные колонны во дворе - доступная роскошь!»

Колона.
Колона.

9. И шторы не нужны…

Ледяные шторы.
Ледяные шторы.

10. Не знаю, как это получилось, но выглядит здорово!

Идеальная спираль.
Идеальная спираль.

11. «Ну здравствуй, Снежная Королева!»

Ледяной гость.
Ледяной гость.

12. На ниточке…

Странная сосулька.
Странная сосулька.

13. Такое впечатление, что струя хочет вернуться обратно в кран

Замерзшая струя.
Замерзшая струя.

14. Это статуя точно описывает мое отношение к зиме!

Настроение.
Настроение.

15. «Ну давай, пожми ручку!»

Ледяная рука.
Ледяная рука.

16. Сюрприз для любителей скорости

Ледяные шипы.
Ледяные шипы.

17. Стул с функцией массажа

Массажный стул.
Массажный стул.

Видео-бонус:















16.01
21:27

нда:)

Это не конкретная история, а обобщение многих. Ни для кого не секрет, что большинство наших бюджетных организаций живет под (уже, наверное, бессмертным) - "денег нет, но вы держитесь". И они держатся. В больших городах несколько полегче, а где-то и вообще благополучно, а глубинка выживает как может.
В каждой школе или больнице, д/саду или ДК, среди преимущественно женского коллектива, есть свои дядя Вася или Петрович, Витек или Славян. Эти простые, часто пьющие, ничем не выдающиеся мужики ремонтируют мебель, латают крыши, перестилают полы, обшивают старые стены новыми материалами, устраняют прорыв канализации или меняют батареи. При наличии некоторых средств или спонсорской помощи ими будет построено некапитальное строение или читать дальше →



14.01
06:12

Adobe Lightroom. Быстрая и эффективная обработка фотографий

http://www.travelphotographers.ru/wp-content/images/pages/2013/02/lr.jpg  
 
    Вам хочется навести порядок среди сотен и тысяч снимков на вашем компьютере?
 
     Вы чувствуете, что Вашим фотоработам не хватает хорошей и грамотной обработки?
 
     Вы хотите обрабатывать фотографии быстро, всего за нескольких минут?
 
     Вам удобнее самим выбирать время и место для занятий?
 


Для Вас, мы начинаем новый всепланетный онлайн-курс

Обработка фотографий в Adobe Lightroom


Курс разработан на базе очных практических занятий, содержит 20 видео-лекций и подробные конспекты с несколькими десятками иллюстраций.
 
Продолжительность курса: 4 недели
Время проведения: любое Вам удобное
Место проведения: в любой точке Вселенной, где есть интернет
Стоимость курса:  4500 руб.

Вы можете приступить к обучению Сразу после оплаты.
 
 

В честь запуска нового курса до 15.02.2013 действует

скидка 30 %

на курс Adobe Lightroom и онлайн-курс по основам фотографии Начало Пути



Для оплаты стоимости онлайн курса со скидкой, пожалуйста введите код  FEBKURS30  внизу  странички оплаты соответствующего курса.

Кроме того, Вы можете подарить обучение на этих курсах кому то из близких или коллег.  В течение 2-3 дней после оплаты, мы подготовим и вышлем Вам подарочный сертификат в формате JPG, который можно будет распечатать, вложить в красивый конвертик и вручить тому, для кого Вы его приобрели.
Если близкий Вам человек находится далеко, Вы можете просто послать ему этот  сертификат по эл. почте.

Для приобретения курса в подарок просто выберите его на страничке оплаты.

До встречи в стране ФОТОГРАФИИ!

P.S.: НЕ ПРОПУСТИТЕ БЛИЖАЙШИЕ МЕРОПРИЯТИЯ:

23 марта 2013 - мастер-класс по пейзажной и жанровой фотографии "Известный неизвестный Израиль"


По любым вопросам звоните:

 
 
+7 (812) 458-35-46



06.01
07:30

свежий анекдотец, Скажите, если улыбает )

В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:

ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из……. Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно….
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы…
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?
Т: Да
ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место
преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела
по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода
дела были у вас с Томом Мейбом?
Т: Я… Я не имел с ним никаких дел… Я прошу прощения.. (собирается
положить трубку)
ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее
всего придется вызвать тебя для дачи показаний.
Т: Вы не понимаете. Я звоню…
ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за
препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне.
Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером…
ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже.
Где ты находишься в данный момент?
Т: Я на работе.
ТМ: Ты на работе?
Т: Да.
ТМ: Ты что, корчишь из себя умника?
Т: Нет, сэр.
ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я
должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически,
Майк! Где работа?
Т: 45…… Литтлтон, Колорадо.
ТМ: Одну секунду… (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по
расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на
причастность к убийству и грабежу.
Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома?
Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я
нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал
этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты
когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба?
Т: Нет!!
ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22?
Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы…
ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом - мистер Мейб был
пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое
положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником?
Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас,
гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать.
Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские
карлики…
Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку)
ТМ: Алло?


06.01
03:14

Какое настроение....

Знаешь, лучше подыхать от отсутствия тебя, чем от боли, причиненной твоим круглосуточным безразличием.


04.01
10:45

Секрет стеклянных капель, которые нельзя разбить молотком, разгадан спустя 400 лет


Тайна капель разгадана.
Тайна капель разгадана.

Секрет загадочных капель принца Руперта (застывшие капли закалённого стекла) теперь разгадан. Благодаря современным технологиям, ученые, наконец, смогли выяснить, что приводит к необычному взрыву этих стеклянных изделий, если повредить их хвостовую часть.

Капли принца Руперта, они же Батавские слёзки, они же «болонские склянки» были известны давно, однако внимание ученых эти стеклянные изделия привлекли примерно 400 лет тому назад. На протяжении всего этого времени, никто не мог найти объяснение необычным физическим свойствам слёз. Впрочем, когда именно впервые были изготовлены капли – неизвестно, однако, скорее всего, стеклодувы делали их с незапамятных времен.

Вот такие малыши.
Вот такие малыши.


В Европе особым спросом чудная поделка пользовалась в Германии, Дании и Голландии, а также в Англии. В последнюю их, собственно, и привез принц Руперт Пфальцский. Когда на болонские склянки, как на некое чудо стеклодувного мастерства все-таки обратили внимание, рецепт их создания даже держался в секрете! Впрочем, на поверку он очень простой.

Изготавливаются капли в результате простого, но не очень безопасного и требующего повышенного внимания и осторожности опыта. Для того чтобы изготовить причудливого стеклянного головастика с удивительными физическими свойствами, нужно капнуть расплавленное стекло в холодную воду.

Сделать не трудно.
Сделать не трудно.


Секрет капель в том, что они обладают невероятно высоким показателем механического напряжения. Он возникает из-за того, что при создании, внутри такие капли остывают намного медленнее, чем снаружи. В результате головка изделия получается невероятно прочной. Коэффициент сжатия в ней достигает 50 тонн на квадратный дюйм. Иными словами, по капле можно смело стучать молотком и ничего с ней не произойдет.

Помогла наука.
Помогла наука.


Однако, если нанести повреждение хвосту изделия, то капля разлетится на крошечные осколки. Скорость разлета осколков достигает примерно 6.5 тысяч кмч. Для сравнения: скорость звука в воздухе составляет 1.2 тысячи кмч. Лопаются капли из-за уже упомянутого механического напряжение, баланс которого нарушается в результате повреждения хвоста поделки, который приводит к моментальному распространению микроскопических трещин.



В продолжение темы 10 загадочных древних объектов, которые ставят в современных учёных в тупик даже сегодня.












04.01
05:59

Кто читает хохмы..

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь…
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - …
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
… Аэродром умирает от смеха…
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь…
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
… Аэродром затаил дыхание… Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины…
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли…
Пауза… И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

…Занавес…



Папки